SE SENTAR AO LADO DE UM NEGRO ???

 

PROPAGANDA OU NÃO DA TAM??? VALEU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   "Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos, ainda haverá guerra." (Bob Marley) Simplesmente Fantástico , Parabéns TAM ! Aconteceu na Tam, pessoal, é verídico !!! Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo. 'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária.. 'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira' 'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'. A comissária se afasta e volta alguns minutos depois. 'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua: 'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'. E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu: 'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...' E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé. Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa. 'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons...'

 

 

  

Que situação!!!

Pois é mano, que situação chegamos...

Piada do dia!!!

 

Quando a paixão acaba...

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente
no ouvido de sua mulher:
"Estou sem cueca..."
E a mulher, sem abrir os olhos, responde:
... "Amanhã eu compro uma!"
"Amor, eu quero ama-la..."
"Tá em cima do guarda-roupa..."
"Você não entendeu: eu vou amar-te..."
"Vá a Marte, a Júpiter, à puta-que-pariu ..mas me deixe dormir, PORRA!..."

 

 

STRESS

Às vezes é necessário PARAR e REFLETIR sobre algumas coisas........ 

*Stress*

Em uma conferência, ao explicar para a platéia a forma de controlar o estresse, o palestrante levantou um copo com água e perguntou:

-"Qual o peso deste copo com d'água? "

As respostas variaram de 250g a 700g.

O palestrante, então, disse:

- "O peso real não importa. Isso depende de por quanto tempo você segurar o copo levantado."
"Se o copo for mantido levantado durante um minuto, isso não é um problema.
Se eu o mantenho levantado por uma hora, vou acabar com dor no braço. Mas se eu ficar segurando um dia inteiro, provavelmente eu vou ter cãibras dolorosas e vocês terão de chamar uma ambulância."

E ele continuou:
*STRESS*
- "E isso acontece também com o estresse e a forma como controlamos o estresse. Se você carrega a sua carga por longos períodos, ou o tempo todo, cedo ou tarde a carga vai começar a ficar incrivelmente pesada e, finalmente, você não será mais capaz de carregá-la."
"Para que o copo de água não fique pesado, você precisa colocá-lo sobre alguma coisa de vez em quando e descansar antes de pegá-lo novamente. Com nossa carga acontece o mesmo. Quando estamos refrescados e descansados nós podemos novamente transportar nossa carga."

Em seguida, ele distribuiu um folheto contendo algumas formas de administrar as cargas da vida, que eram:

1 * Aceite que há dias em que você é o pombo e outros em que você é a estátua.

2 * Mantenha sempre suas palavras leves e doces pois pode acontecer de
você precisar engolir todas elas.

3 * Só leia coisas que faça você se sentir bem e ter a aparência boa de
quem está bem, caso você morra durante a leitura.

4 * Dirija com cuidado. Não só os carros apresentam defeitos e têm recall
do fabricante.
5 * Se não puder ser gentil, pelo menos tenha a decência de ser vago.

6 * Se você emprestar R$200,00 para alguém e nunca mais vir essa pessoa,
provavelmente valeu a pena pagar esse preço para se livrar dela.

7 * Pode ser que o único propósito da sua vida seja servir de exemplo para
os outros.

8 * Nunca compre um carro que você não possa manter.

9 * Quando você tenta pular obstáculos lembre que está com os dois pés no
ar e sem nenhum apoio.

10 * Ninguém se importa se você consegue dançar bem. Para participar e se
divertir no baile, levante e dance, pronto.

11 * Uma vez que a minhoca madrugadora é a que é devorada pelo pássaro,
durma até mais tarde sempre que puder.

12 * Lembre que é o segundo rato que come o queijo - o primeiro fica preso
na ratoeira. Saiba esperar.

13 * Lembre, também, que sempre tem queijo grátis nas ratoeiras.

14 * Quando tudo parece estar vindo na sua direção, provavelmente você
está no lado errado da estrada.

15 * Aniversários são bons para você. Quanto mais você tem, mais tempo você vive

16 * Alguns erros são divertidos demais para serem cometidos só uma vez.

17 * Podemos aprender muito com uma caixa de lápis de cor. Alguns têm
pontas aguçadas, alguns têm formas bonitas e alguns são sem graça. Alguns têm nomes estranhos e todos são de cores diferentes, mas todos são lápis e precisam viver na mesma caixa.

18 * Não perca tempo odiando alguém, remoendo ofensas e pensando em vingança. Enquanto você faz isso a pessoa está vivendo bem feliz e você é quem se sente mal e tem o gosto amargo na boca.

19 * Quanto mais alta é a montanha mais difícil é a escalada. Poucos conseguem chegar ao topo, mas são eles que admiram a paisagem do alto e fazem as fotos que você admira dizendo "queria ter estado lá".

20 * Uma pessoa realmente feliz é aquela que segue devagar pela estrada da vida, desfrutando o cenário, parando nos pontos mais interessantes e descobrindo atalhos para lugares maravilhosos que poucos conhecem. ****



*"Portanto, antes de voltarem para casa, depositem sua carga de trabalho/vida no chão. Não carreguem para casa. Vocês podem voltar a pegá-la amanhã. Com tranquilidade."* ****


*"Unir-se é um Bom Começo...*
*Saber Cultivar a União é uma Conquista...* *Trabalhar em Conjunto é uma Grande Vitória".*****

Greve bancária

 

 

Eu falava assim... APRENDA O CORRETO!!!

Eu falava assim...APRENDA O CORRETO:

HOJE É DOMINGO PÉ DE CACHIMBO... e eu ficava imaginando como seria um pé de cachimbo, quando o correto é: HOJE É DOMINGO PEDE CACHIMBO... Domingo é um dia especial para relaxar e fumar um cachimbo ao invés do tradicional cigarro (para aqueles que fumam, naturalmente...).

E a gente pensa que repete corretamente os ' ditos populares'
Dicas do Prof. Pasquale:

No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bichocarpinteiro' "Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro' "Tá aí a resposta para meu dilema de infância!"  

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.' "Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?" 

'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'"Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???"  

Outro que no popular todo mundo erra:'Quem tem boca vai a Roma.'
"Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!"  O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado,
'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. 
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso.... 'Quem não tem cão, caça com gato.' "Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!"
O correto é:'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!'

 

Vai dizer que você falava corretamente algum desses?

 

 

 

CAMPEONATO DAS BICHAS

        

 

 

 

CAMPEONATO DAS BICHAS Todo ano acontece o Campeonato Nacional de Sensibilidade de Ânus, para definir qual viado tem o ânus mais sensível do país. Chegado o dia da competição e o Morumbi estava uma loucura, mais lotado que final de campeonato. Tinha torcedor do mundo inteiro, todos viados, torcendo pelos boiolas que representavam seus estados, times etc. Mais de cem mil viados dentro do Morumbi, gritando, esperneando, tendo chiliques, ataques, desmaiando... A bicharada adorando a lotação, todo mundo apertado, se esfregando, encochando... Bom, eis que se chegam aos três finalistas, e o juiz fala: - Vamos ao primeiro finalista. Ele vem do Rio Grande do Sul. Entra o viadinho gaucho, saltitando pelo campo, com uma calça de couro rosa e uma regatinha do Gremio, bem fininha e bem apertada. O juiz vendou o gaúcho, colocou-o de quatro, abaixou a sua calça e começou a passar um CD em seu ânus. E o viadinho: - Ai... Ui... Hummm... É um CD... Ahh... Do Queen... Ao vivo em Wimbledon... da Polygram!!! - Aeeeeeeeeeehhhhhhhhhh!!! Já ganhou. Já ganhou. Já ganhou. Gritava a torcida. E o juiz: - Muito bem, vamos ao segundo concorrente. Ele vem do Rio de Janeiro. E entra o viado com todo estilo carioca dando a volta olímpica, só de cueca de couro e a faixa com a cruz de malta do Vasco. O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e pegou um lápis: - Aaaaiiiii.... Uuuuiiiiii.... Ahhhhhhhh.... É... É um lápis... Hummm... Preto... Da Faber Castel... No. 2!!!A torcida vascaina foi a loucura. Parecia que o campeonato estava ganho.   Seria muito difícil ele perder esse ano. Quando foi anunciado o terceiro finalista. E entrou o São Paulino.... lógico, rebolando, dançando, mandando beijos... O Morumbi tremia, havia mais de 90 mil bambis ali torcendo por ela, em casa, era ensurdecedor o barulho. O juiz não suportava esse viadinho, não ia com a cara dele, não aguentava mais o seu jeito arrogante... Ele queria fazer alguma coisa para evitar que esse viado ganhasse novamente. E ele pensou: Eu vou foder (no sentido de ferrar mesmo) esse viado esse ano. Ele não pode ser campeão novamente. O viadinho São Paulino se vendou e ficou de quatro esperando pelo juiz. Foi quando juiz pegou sua xícara de café fervendo e tacou no ânus do viadinho. E ele deu um berro: - Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii!!! E o juiz, sarcástico: - Que foi, tá quente? - Nãããããooo, tá sem açúcar !!!!!!!!!!! Não teve jeito, o título foi para o Morumbi mais uma vez.