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SE SENTAR AO LADO DE UM NEGRO ???

 

PROPAGANDA OU NÃO DA TAM??? VALEU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   "Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos, ainda haverá guerra." (Bob Marley) Simplesmente Fantástico , Parabéns TAM ! Aconteceu na Tam, pessoal, é verídico !!! Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo. 'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária.. 'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira' 'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'. A comissária se afasta e volta alguns minutos depois. 'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua: 'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'. E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu: 'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...' E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé. Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa. 'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons...'

 

 

  

Que situação!!!

Pois é mano, que situação chegamos...

Piada do dia!!!

 

Quando a paixão acaba...

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente
no ouvido de sua mulher:
"Estou sem cueca..."
E a mulher, sem abrir os olhos, responde:
... "Amanhã eu compro uma!"
"Amor, eu quero ama-la..."
"Tá em cima do guarda-roupa..."
"Você não entendeu: eu vou amar-te..."
"Vá a Marte, a Júpiter, à puta-que-pariu ..mas me deixe dormir, PORRA!..."

 

 

STRESS

Às vezes é necessário PARAR e REFLETIR sobre algumas coisas........ 

*Stress*

Em uma conferência, ao explicar para a platéia a forma de controlar o estresse, o palestrante levantou um copo com água e perguntou:

-"Qual o peso deste copo com d'água? "

As respostas variaram de 250g a 700g.

O palestrante, então, disse:

- "O peso real não importa. Isso depende de por quanto tempo você segurar o copo levantado."
"Se o copo for mantido levantado durante um minuto, isso não é um problema.
Se eu o mantenho levantado por uma hora, vou acabar com dor no braço. Mas se eu ficar segurando um dia inteiro, provavelmente eu vou ter cãibras dolorosas e vocês terão de chamar uma ambulância."

E ele continuou:
*STRESS*
- "E isso acontece também com o estresse e a forma como controlamos o estresse. Se você carrega a sua carga por longos períodos, ou o tempo todo, cedo ou tarde a carga vai começar a ficar incrivelmente pesada e, finalmente, você não será mais capaz de carregá-la."
"Para que o copo de água não fique pesado, você precisa colocá-lo sobre alguma coisa de vez em quando e descansar antes de pegá-lo novamente. Com nossa carga acontece o mesmo. Quando estamos refrescados e descansados nós podemos novamente transportar nossa carga."

Em seguida, ele distribuiu um folheto contendo algumas formas de administrar as cargas da vida, que eram:

1 * Aceite que há dias em que você é o pombo e outros em que você é a estátua.

2 * Mantenha sempre suas palavras leves e doces pois pode acontecer de
você precisar engolir todas elas.

3 * Só leia coisas que faça você se sentir bem e ter a aparência boa de
quem está bem, caso você morra durante a leitura.

4 * Dirija com cuidado. Não só os carros apresentam defeitos e têm recall
do fabricante.
5 * Se não puder ser gentil, pelo menos tenha a decência de ser vago.

6 * Se você emprestar R$200,00 para alguém e nunca mais vir essa pessoa,
provavelmente valeu a pena pagar esse preço para se livrar dela.

7 * Pode ser que o único propósito da sua vida seja servir de exemplo para
os outros.

8 * Nunca compre um carro que você não possa manter.

9 * Quando você tenta pular obstáculos lembre que está com os dois pés no
ar e sem nenhum apoio.

10 * Ninguém se importa se você consegue dançar bem. Para participar e se
divertir no baile, levante e dance, pronto.

11 * Uma vez que a minhoca madrugadora é a que é devorada pelo pássaro,
durma até mais tarde sempre que puder.

12 * Lembre que é o segundo rato que come o queijo - o primeiro fica preso
na ratoeira. Saiba esperar.

13 * Lembre, também, que sempre tem queijo grátis nas ratoeiras.

14 * Quando tudo parece estar vindo na sua direção, provavelmente você
está no lado errado da estrada.

15 * Aniversários são bons para você. Quanto mais você tem, mais tempo você vive

16 * Alguns erros são divertidos demais para serem cometidos só uma vez.

17 * Podemos aprender muito com uma caixa de lápis de cor. Alguns têm
pontas aguçadas, alguns têm formas bonitas e alguns são sem graça. Alguns têm nomes estranhos e todos são de cores diferentes, mas todos são lápis e precisam viver na mesma caixa.

18 * Não perca tempo odiando alguém, remoendo ofensas e pensando em vingança. Enquanto você faz isso a pessoa está vivendo bem feliz e você é quem se sente mal e tem o gosto amargo na boca.

19 * Quanto mais alta é a montanha mais difícil é a escalada. Poucos conseguem chegar ao topo, mas são eles que admiram a paisagem do alto e fazem as fotos que você admira dizendo "queria ter estado lá".

20 * Uma pessoa realmente feliz é aquela que segue devagar pela estrada da vida, desfrutando o cenário, parando nos pontos mais interessantes e descobrindo atalhos para lugares maravilhosos que poucos conhecem. ****



*"Portanto, antes de voltarem para casa, depositem sua carga de trabalho/vida no chão. Não carreguem para casa. Vocês podem voltar a pegá-la amanhã. Com tranquilidade."* ****


*"Unir-se é um Bom Começo...*
*Saber Cultivar a União é uma Conquista...* *Trabalhar em Conjunto é uma Grande Vitória".*****

Greve bancária

 

 

Eu falava assim... APRENDA O CORRETO!!!

Eu falava assim...APRENDA O CORRETO:

HOJE É DOMINGO PÉ DE CACHIMBO... e eu ficava imaginando como seria um pé de cachimbo, quando o correto é: HOJE É DOMINGO PEDE CACHIMBO... Domingo é um dia especial para relaxar e fumar um cachimbo ao invés do tradicional cigarro (para aqueles que fumam, naturalmente...).

E a gente pensa que repete corretamente os ' ditos populares'
Dicas do Prof. Pasquale:

No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bichocarpinteiro' "Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro' "Tá aí a resposta para meu dilema de infância!"  

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.' "Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?" 

'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'"Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???"  

Outro que no popular todo mundo erra:'Quem tem boca vai a Roma.'
"Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!"  O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado,
'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. 
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso.... 'Quem não tem cão, caça com gato.' "Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!"
O correto é:'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!'

 

Vai dizer que você falava corretamente algum desses?

 

 

 

CAMPEONATO DAS BICHAS

        

 

 

 

CAMPEONATO DAS BICHAS Todo ano acontece o Campeonato Nacional de Sensibilidade de Ânus, para definir qual viado tem o ânus mais sensível do país. Chegado o dia da competição e o Morumbi estava uma loucura, mais lotado que final de campeonato. Tinha torcedor do mundo inteiro, todos viados, torcendo pelos boiolas que representavam seus estados, times etc. Mais de cem mil viados dentro do Morumbi, gritando, esperneando, tendo chiliques, ataques, desmaiando... A bicharada adorando a lotação, todo mundo apertado, se esfregando, encochando... Bom, eis que se chegam aos três finalistas, e o juiz fala: - Vamos ao primeiro finalista. Ele vem do Rio Grande do Sul. Entra o viadinho gaucho, saltitando pelo campo, com uma calça de couro rosa e uma regatinha do Gremio, bem fininha e bem apertada. O juiz vendou o gaúcho, colocou-o de quatro, abaixou a sua calça e começou a passar um CD em seu ânus. E o viadinho: - Ai... Ui... Hummm... É um CD... Ahh... Do Queen... Ao vivo em Wimbledon... da Polygram!!! - Aeeeeeeeeeehhhhhhhhhh!!! Já ganhou. Já ganhou. Já ganhou. Gritava a torcida. E o juiz: - Muito bem, vamos ao segundo concorrente. Ele vem do Rio de Janeiro. E entra o viado com todo estilo carioca dando a volta olímpica, só de cueca de couro e a faixa com a cruz de malta do Vasco. O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e pegou um lápis: - Aaaaiiiii.... Uuuuiiiiii.... Ahhhhhhhh.... É... É um lápis... Hummm... Preto... Da Faber Castel... No. 2!!!A torcida vascaina foi a loucura. Parecia que o campeonato estava ganho.   Seria muito difícil ele perder esse ano. Quando foi anunciado o terceiro finalista. E entrou o São Paulino.... lógico, rebolando, dançando, mandando beijos... O Morumbi tremia, havia mais de 90 mil bambis ali torcendo por ela, em casa, era ensurdecedor o barulho. O juiz não suportava esse viadinho, não ia com a cara dele, não aguentava mais o seu jeito arrogante... Ele queria fazer alguma coisa para evitar que esse viado ganhasse novamente. E ele pensou: Eu vou foder (no sentido de ferrar mesmo) esse viado esse ano. Ele não pode ser campeão novamente. O viadinho São Paulino se vendou e ficou de quatro esperando pelo juiz. Foi quando juiz pegou sua xícara de café fervendo e tacou no ânus do viadinho. E ele deu um berro: - Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii!!! E o juiz, sarcástico: - Que foi, tá quente? - Nãããããooo, tá sem açúcar !!!!!!!!!!! Não teve jeito, o título foi para o Morumbi mais uma vez.

 

: Chefe

Não leiam a resposta antes de pensar...

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guard a não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo...
Pense um pouco...
   
 
 
 
 
 
 
 
Resposta:

O empregado era guarda-noturno. Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço...!
Conclusão:
Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.

 

Então,
DEIXE O CHEFE MORRER...

ENC: APRENDA A TER UM INFARTO!

 

 

 

 

APRENDA A TER UM INFARTO! É muito simples!     COM UM POUCO DE ESFORÇO CONSEGUIREMOS! SERÁ QUE VOCÊ QUER TER UM INFARTO?     DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ !!! Dr. Ernesto Artur - Cardiologista Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente. 1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias. 2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos. 3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde. 4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem. 5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc. 6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.. 7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro. 8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs) 9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo. 10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo. 11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos. 12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens. Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!! IMPORTANTE: OS ATAQUES DE CORAÇÃO Uma nota importante sobre os ataques cardíacos.. Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo. Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes. Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo. Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (192, 193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!! Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida ! REPASSE, NÃO DOI NADA!!!!!!!!

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facebook Olá, Francisco quer ser seu amigo no Facebook. Não importa a distância entre você e seus amigos e familiares, o Facebook pode ajudar vocês a se manterem conectados. Outras pessoas solicitaram sua amizade no Facebook. Aceite este convite para visualizar suas solicitações de amizade anteriores. Francisco Lima 796 amigos · 62 fotos · 16 mensagens do mural · 19 grupos Aceitar convite Ir para o Facebook A mensagem foi enviada para fcolimma.1972@blogger.com. Se você não deseja mais receber estes emails do Facebook ou não quer ter este email usado para receber sugestões de amigos, você pode cancelar inscrição. Facebook, Inc. P.O. Box 10005, Palo Alto, CA 94303

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ACTIVIA COM...

Misturei Activia com...

Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada:
“Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando”

que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre






Eis algumas perolas...

Misturei Activia com o Dunga e caguei o Felipe Mello

Misturei Activia com o Felipe Mello e é claro que deu merda

Misturei Activia com a seleção e peidei pra Holanda

Misturei Activia com o Cid Moreira e caguei JABULAAAAAAAAANI

Misturei Activia com a Central da Copa e caguei o Caio Ribeiro

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora...

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...

Mi sturei Activia com Activa e não consegui chegar no banheiro!!!

Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela... (hahahaha)

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY

Misturei Activia com skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Silvio Santos....to cagando dinheiro...

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activia com Flamengo e meu coco foi eliminado. (aewww)

Misturei Activia com Ronaldo e agora só cago pra dentro...

Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!

Misturei Activia com Britney Spears e... ops I did it again!

Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...

Misturei Activia com Red Bull....to cagando e voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...

Misturei Activia com Viagra e caguei duro...

Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem.

Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás.

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz cocô anatômico

Misturei Activia com doriu e meu cocô sumiu.

Misturei Activia com a OI e caguei. Simples Assim.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.

Misturei Activia com Bradesco e caguei completo...

Misturei Activia com Lost e só saiu um peido.

Misturei Activia com Jô Soares, deixei o cocô no vaso e fui pra cama sem ele.

Misturei Activia com tinta e pintei o vaso de merda.

Misturei Activia com Comédia Diária e me caguei de rir.


Contribuições dos internautas:


Roberta

Misturei activia com lactopurga, resolveu e deixou até minha pele mais bonita!

Misturei activia com a popis (do chaves) e contei tudo pra minha mãe!

Misturei activia com Antártica e Caguei GelAAAAAAAdoooooo


FABIOLA

Misturei activia com samba e meu cocô fez uma Revelação

Misturei activia com a verdade e caguei "À VERA"


Max D. Prebianca

Misturei Activia com tinta, e agora pra mim cagar é tão bom quanto pintar com LuxColor.


julio

Misturei activia com Jota Quest e to cagando fácil

Misturei activia com Ana Caroline e não sei parar de cagar...


mamadolutti

Misturei Activia com o panico e caguei de medo.

Misturei Activia com o KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK E KAGUEI DE RIR.


ninha

Misturei Activia com o Coco e caguei Cocada.

Misturei Activia com o Toni Ramos e caguei CABEELOO.

Misturei Activia com o BRASIL e peidei pra Holanda

Misturei Activia com a EMILIA to cagando pelos cutuvelos.

Misturei Activia com o FAUSTÃO e caguei OH LOOCO


Blog Bruno Oliver

Misturei Activia com Cgapolin e caguei colorado...

Misturei activia com Coca-Ccola e to cagando Felicidade.


Cece

Misturei activia com o Capitão Nascimento e agora o meu coco PEDI PRA SAIR, PEDI PRA SAIR...kkkkkk


Marcelo Bellotti. 

Misturei Activia com a Camila e Caguei Pitanga!


rafa_dm95

Misturei Activia com ENO Guaraná e Arrotei cocô


luan

Misturei Activia com Restart e to cagando colorido


ADM

Misturei Activia com Pitty e estou cagando o tempo todo, só você não viu.

Misturei Activia com Corinthians e caguei CENTERNADA no intestino.


Cirio

Misturei Activia com a Jabulani e to cagando uma bola que ninguem gosta.


milly

Misturei Activia com a Grethen, e Tive um Piri Piri Piri piriri!!!


emerson

Misturei Activia com MasterCard E meu CaGão ñ tem Preço...


Jaqueline

Misturei Activia com Tito e caGAY Erminio


netohp6@hotmail.com

Misturei Activia com a bahia, adora to cagando de mansinho

Misturei Activia com Michael, agora meu coco saiu puxando o saco

Misturei Activia com Fergie e descobri que meu coco eh grande demais pra chorar

Misturei Activia com Harry Potter e meu coco saiu Extuperfacto

Douglas

Misturei Activia com Corinthians e caguei CENTERNADA no intestino.

Misturei Activia com Nx-Zero agora to cagando com razões e emeções

Misturei Activia com a TIM agora to cagando sem fronteiras


Paulinholimeira

Misturei Activia com a Gorete mas agora só CAGO a gisele


yogan

Misturei Activia com a África do Sul e estou cagando vuvuzelas

Julinho

Misturei Activia com Dreher e o meu cocô desce mácio e reanima.


ivaran

Misturei Activia com Roberto Justus e meu cocô foi demetido

Michelle

Misturei Activia com o Dunga e caguei Branca de Neve

Misturei Activia com Hélio Della Peña e to cagando pra Caceta.

Misturei Actívia com Leci Brandão e to cagando no fundo do quintal.

Misturei Activia com o Zeca Pagodinho e to cagando Caviar.

GU

Misturei Activia com Jabulani e só cago fora da privada.


Saraline

Misturei Activia com Loreal Paris e estou cagando porque eu mereço


Felipe

Misturei Activia com Chapolin e meu cocô saiu friamente calculado!


Boca

Misturei Activia com cimento a chapisquei o vaso!


danilo

Misturei Activia com Silvio Santos e to cagando em ritmo de festa


dada

Misturei Activia com Zezé de Canargo e Luciano e ele cagou dizendo: "aiaiaiaai é bom demais!"

Misturei Activia com Branca de Neve e ela cagou a maçã envenenada.

Misturei Activia com Marinheiro popeye e cagou após ter comido espinafre.

Misturei Activia com Roberto Baggio e ele se cagou depois de bater o pênalti, que para nossa sorte, ele errou.

Misturei Activia com Garfield e após comer tanta lasanha ele teve teve preguiça de cagar.

Misturei Activia com Bruno e Marrone e cagou na praça pensando nela.

Misturei Activia com Leandro e Leonardo em vez de ficar se cagando por ele, pense em mim.

Misturei Activia com Mensaleiro do PT que cagou dólares na cueca.

Misturei Activia com Geoge W. Bush e fez cagadas no Iraque.

Misturei Activia com Cigarros Free e caguei por uma questão de bom senso.

Misturei Activia com MST e caguei em terras improdutivas.

Misturei Activia com Luiz de Camões que descobriu que cagar é um fogo que arde sem se ver...

Misturei Activia com Caetano Veloso que cagou caminhando contra o vento sem lenço e sem documento.

Misturei Activia com Tom Jobim e vinícius de Moraes e caguei achando a coisa mais linda, mais cheia de graça.

Misturei Activia com Xuxa e caguei dizendo: Beijinho, Beijinho, tchau, tchau.

Misturei Activia com Caetano Veloso 2 e caguei quando cruzou a Ipiranga com a Av. São João.

Misturei Activia com Carlos Drummond de Andrade e caguei, não achei o papel e perguntei: e agora, José?

Misturei Activia com Keanu Reeves e Sandra Bullock no filme Velocidade Máxima, que cagaram
no ônibus, caso contrário ele explodiria.

Misturei Activia com Frank Sinatra que cagou em New York, New York.

Misturei Activia com Sabrina Sato que cagou e disse que é verdade.

Misturei Activia com Tomé que só acreditou quando viu a sua caganeira.

Misturei Activia com Raul Seixas que cagou e ficou maluco beleza.

Misturei Activia com Clube do Bolinha onde as meninas não entram nem para cagar.

Misturei Activia com Magali cagou após comer tanta melancia

Misturei Activia com Casccão e não tomou banho depois de se borrar todo.

Misturei Activia com Cebolinha e cagou "elado".

Misturei Activia com Mônica que cagou depois de bater nos outros com o coelhinho Sansão.

Misturei Activia com a Rapunzel que jogou as tranças para o príncipe subir na sacada e cagar.

Misturei Activia com Nike e Just do it. (Apenas faça isso, cague.)

Misturei Activia com Banda Capital Inicial que caga 'á sua maneira' ou sob um 'leve desespero'.

Misturei Activia com a bada punk the Clash que não sabe se Should I stay or should I go? (se deve
ficar ou ir logo cagar)

Misturei Activia com Madonna e caguei "like a Virgin"

IRIANE OBERST

Misturei Activia com DURACELL e caguei oito vezes mais!

Gaby Siniscalchi

Misturei Activia com o Novo Uno e cada hora faço cocô de cor diferente.

Misturei Activia com Sensodyne e agora 9 em cada 10 dentistas recomendam meu cocô.

Misturei Activia com a Angélia e agora cago ESTRELAS.

Misturei Activia com Serginho Groisman e agora fico cagando até ALTAS HORAS.

Juliano ROCCO

Misturei Activia com uma baiana e me deu uma preguiça de cagar...


Anônimos:

Misturei Activia com SBT e dei a cagada mais feliz do Brasil.

Misturei Activa com o Roberto Justus agora o meu coco... vai com a galera!

Misturei Activia com a Pitty e caguei na sua estante....

Misturei Activia com Semp Toshiba e to cagando com 50 meses de garantia.

Misturei Activia com o Zina e to cagando... RONALDO.

Misturei Activia com PANICO NA TV e to cagando... ANTONIO NUNES (PAF).

Misturei Activia com LOST 2 e agora to cagado e perdido Oo

Misturei Activia com Fringe - agora to cagando e conspirando.

Misturei Activia com caninha 51 - to cagando uma boa idéia

Misturei Activia com a Globo, e o meu cocô fez plim plim...

Misturei Activia com Philladelphia Cream Cheeze e caguei com anjos treinando coral

Misturei Activia com Vanusa e caguei errado

Misturei Activia com Manoel Carlos e to cagando Helenas

Misturei Activia com a go(visa) e agora eu ca. go.

Misturei Activia com Glade e so cago na casa do Pedrinho

Misturei Activia com Ivete Sangalo e to cagando poera

Misturei Activia com album africa 2010 e to cagando repetido

Misturei Activia com Titanic e to cagando e afundando

Misturei Activia com Twiter e caguei 140 bolinhas de merda

Misturei Activia com Chaves e to cagando sem querer querendo

Misturei Activia com Kinder ovo e to cagando surpresas

Misturei Activia com McDonald’s e to cagando muito tudo isso

Misturei Activia com Dona Florinda e meu cocô não se mistura com essa gentalha

Misturei Activia com Jeremias e caguei mais de mil!

Misturei Activia com muito Álcool, caguei e nem senti.

Misturei Activia com Viagra e caguei duro

Misturei Activia com Créu e caguei em 5 velocidades

Misturei Activia com Sexta feira 13 e to cagando horrores

Misturei Activia com Beatles e caguei um Yellow Submarine

Misturei Activia com Danoninho e meu cocozinho Saiu Forte e Saudavel

Misturei Activia com Luan santana... agora tô cagando meteoro!

Misturei Activia com Chapolin e não cagaram com a minha astúcia!!!

Misturei Activia com Coca-Ccola e caguei o lado bom da vida

Misturei Activia com a Wizard e agora eu cago com liderança

Misturei Activia com Victor e Léo e to cagando Borboletas

Misturei Activia com Faustão e soltei um Torpedão Campeão!

Misturei Activia com SEDEX, mandei a caga e chegou

Misturei Activia com Charles Chaplin e caguei mudo

Misturei Activia com o Lula e Caguei 4 vezes.

Misturei Activia com o Rodrigo (graffite) e to cagando fora do ar

Misturei Activia com o Dunga e caguei em 23 anões

Misturei Activia com Galvão e não caguei calado

Misturei Activia com Ferrari e meu coco saiu em alta velocidade

Misturei Activia com Serginho e to cagando igual a LOKA

Misturei Activia com Nescau e caguei com uma energia que dá gosto!

Misturei Activia com o Dunga e caguei a escalação da seleção brasileira...

Misturei Activia com TraKinas e to cagando meio a meio

Misturei Activia com Argentina e dei quatro descargas para o meu coco ir embora

Misturei Activia com Luciano Huck e caguei loucura loucura loucura!!!

Misturei Activia com Danoninho e caguei sementinhas surpresas

Misturei Activia com Rodrigo Faro e meu coco virou dançarino

Misturei Activia com Rodrigo Faro e meu coco virou dançarino

Misturei Activia com Danoninho e caguei sementinhas surpresas

Misturei Activia com a NEXTEL....e caguei ilimitado

ENC: STRESS

Às vezes é necessário PARAR e REFLETIR sobre algumas coisas........ 

*Stress*

Em uma conferência, ao explicar para a platéia a forma de controlar o estresse, o palestrante levantou um copo com água e perguntou:

-"Qual o peso deste copo com d'água? "

As respostas variaram de 250g a 700g.

O palestrante, então, disse:

- "O peso real não importa. Isso depende de por quanto tempo você segurar o copo levantado."
"Se o copo for mantido levantado durante um minuto, isso não é um problema.
Se eu o mantenho levantado por uma hora, vou acabar com dor no braço. Mas se eu ficar segurando um dia inteiro, provavelmente eu vou ter cãibras dolorosas e vocês terão de chamar uma ambulância."

E ele continuou:
*STRESS*
- "E isso acontece também com o estresse e a forma como controlamos o estresse. Se você carrega a sua carga por longos períodos, ou o tempo todo, cedo ou tarde a carga vai começar a ficar incrivelmente pesada e, finalmente, você não será mais capaz de carregá-la."
"Para que o copo de água não fique pesado, você precisa colocá-lo sobre alguma coisa de vez em quando e descansar antes de pegá-lo novamente. Com nossa carga acontece o mesmo. Quando estamos refrescados e descansados nós podemos novamente transportar nossa carga."

Em seguida, ele distribuiu um folheto contendo algumas formas de administrar as cargas da vida, que eram:

1 * Aceite que há dias em que você é o pombo e outros em que você é a estátua.

2 * Mantenha sempre suas palavras leves e doces pois pode acontecer de
você precisar engolir todas elas.

3 * Só leia coisas que faça você se sentir bem e ter a aparência boa de
quem está bem, caso você morra durante a leitura.

4 * Dirija com cuidado. Não só os carros apresentam defeitos e têm recall
do fabricante.
5 * Se não puder ser gentil, pelo menos tenha a decência de ser vago.

6 * Se você emprestar R$200,00 para alguém e nunca mais vir essa pessoa,
provavelmente valeu a pena pagar esse preço para se livrar dela.

7 * Pode ser que o único propósito da sua vida seja servir de exemplo para
os outros.

8 * Nunca compre um carro que você não possa manter.

9 * Quando você tenta pular obstáculos lembre que está com os dois pés no
ar e sem nenhum apoio.

10 * Ninguém se importa se você consegue dançar bem. Para participar e se
divertir no baile, levante e dance, pronto.

11 * Uma vez que a minhoca madrugadora é a que é devorada pelo pássaro,
durma até mais tarde sempre que puder.

12 * Lembre que é o segundo rato que come o queijo - o primeiro fica preso
na ratoeira. Saiba esperar.

13 * Lembre, também, que sempre tem queijo grátis nas ratoeiras.

14 * Quando tudo parece estar vindo na sua direção, provavelmente você
está no lado errado da estrada.

15 * Aniversários são bons para você. Quanto mais você tem, mais tempo você vive

16 * Alguns erros são divertidos demais para serem cometidos só uma vez.

17 * Podemos aprender muito com uma caixa de lápis de cor. Alguns têm
pontas aguçadas, alguns têm formas bonitas e alguns são sem graça. Alguns têm nomes estranhos e todos são de cores diferentes, mas todos são lápis e precisam viver na mesma caixa.

18 * Não perca tempo odiando alguém, remoendo ofensas e pensando em vingança. Enquanto você faz isso a pessoa está vivendo bem feliz e você é quem se sente mal e tem o gosto amargo na boca.

19 * Quanto mais alta é a montanha mais difícil é a escalada. Poucos conseguem chegar ao topo, mas são eles que admiram a paisagem do alto e fazem as fotos que você admira dizendo "queria ter estado lá".

20 * Uma pessoa realmente feliz é aquela que segue devagar pela estrada da vida, desfrutando o cenário, parando nos pontos mais interessantes e descobrindo atalhos para lugares maravilhosos que poucos conhecem. ****



*"Portanto, antes de voltarem para casa, depositem sua carga de trabalho/vida no chão. Não carreguem para casa. Vocês podem voltar a pegá-la amanhã. Com tranquilidade."* ****


*"Unir-se é um Bom Começo...*
*Saber Cultivar a União é uma Conquista...* *Trabalhar em Conjunto é uma Grande Vitória".*****

Fwd: ENC: Receita da Dona Cacilda.

Receita de Dona Cacilda Dona Cacilda é uma senhora de 92 anos, miúda, e tão elegante, que todo dia às 08 da manhã ela já está toda vestida, bem penteada e discretamente maquiada, apesar de sua pouca visão. E hoje ela se mudou para uma casa de repouso: o marido, com quem ela viveu 70 anos, morreu recentemente, e não havia outra solução.. Depois de esperar pacientemente por duas horas na sala de visitas, ela ainda deu um lindo sorriso quando a atendente veio dizer que seu quarto estava pronto. Enquanto ela manobrava o andador em direção ao elevador, dei uma descrição do seu minúsculo quartinho, inclusive das cortinas floridas que enfeitavam a janela.Ela me interrompeu com o entusiasmo de uma garotinha que acabou de ganhar um filhote de cachorrinho. - Ah, eu adoro essas cortinas.... - Dona Cacilda, a senhora ainda nem viu seu quarto... Espera um pouco...- Isto não tem nada a ver, ela respondeu, felicidade é algo que você decide por princípio. Se eu vou gostar ou não do meu quarto, não depende de como a mobília vai estar arrumada... Vai depender de como eu preparo minha expectativa. E eu já decidi que vou adorar. É uma decisão que tomo todo dia quando acordo. Sabe, eu posso passar o dia inteiro na cama, contando as dificuldades que tenho em certas partes do meu corpo que não funcionam bem... Ou posso levantar da cama agradecendo pelas outras partes que ainda me obedecem. - Simples assim?- Nem tanto; isto é para quem tem autocontrole e exigiu de mim um certo 'treino' pelos anos a fora, mas é bom saber que ainda posso dirigir meus pensamentos e escolher, em conseqüência, os sentimentos. Calmamente ela continuou: - Cada dia é um presente, e enquanto meus olhos se abrirem, vou focalizar o novo dia, mas também as lembranças alegres que eu guardei para esta época da vida. A velhice é como uma conta bancária: você só retira aquilo que guardou. Então, meu conselho para você é depositar um monte de alegrias e felicidades na sua Conta de Lembranças.E, aliás, obrigada por este seu depósito no meu Banco de lembranças. Como você vê, eu ainda continuo depositando e acredito que, por mais complexa que seja a vida, sábio é quem a simplifica.. Depois me pediu para anotar: Como manter-se jovem: 1. Deixe fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade, o peso e a altura. Deixe que os médicos se preocupem com isso. 2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo. (Lembre-se disto se for um desses depressivos!) 3. Aprenda sempre: Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso. 'Uma mente preguiçosa é oficina do Alemão.' E o nome do Alemão é Alzheimer! 4. Aprecie mais as pequenas coisas 5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar. E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele / ela! 6. Quando as lágrimas aparecerem Aguente, sofra e ultrapasse. A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios. VIVA enquanto estiver vivo. 7. Rodeie-se das coisas que ama: Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja. O seu lar é o seu refugio. 8. Tome cuidado com a sua saúde: Se é boa, mantenha-a.. Se é instável, melhore-a. Se não consegue melhora-la , procure ajuda. 9. Não faça viagens de culpa.. Faça uma viagem ao centrocomercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde  haja culpa 10. Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade. E, se não mandar isto a pelo menos quatro pessoas- quem é que se importa? Serão apenas menos quatro pessoas que deixarão de sorrir ao ver uma mensagem sua. Mas se puder pelo menos partilhe com alguém! ''...A distância pode causar saudade, mas nunca o esquecimento..."   --